Tipuri de cacati
februarie 26, 2008 by Manu
1.Câcatul fantomã:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici
urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat.
Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
3.Cacatul caucuiucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta
WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti
bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de
centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Ca catul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste
înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de
obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… în afara de
a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat
astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este
ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”:
Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci
îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât re f uza sa
dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine).
La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai
schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua
urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice.
Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii.
Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie.
Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
13. Cacatul Ajuta-ma Doamne!
Acest tip de cacat este unul foarte special, asemanandu-se foarte bine cu oreonul sau
varsatul de vand, deoarece nu apare decat o data in viata, fiind o specie foarte
periculoasa de cacat, putand provoca puternice hemoragii interne si uneori chiar decesul.
El este asa de periculos deoarece are o densitate foarte mare (asemanatoare cu a
plumbului), si apare de obicei ca o constipatzie obisnuita, luandu-si prin surprindere
victimele .Deci, dumneavoastra trebuie sa nu-l tratati cu superficialitate si sa fiti foarte
precauti, deoarece trebuie sa va cunoasteti foarte bine corpul pentru a-l controla. Avand o
densitate ridicata, intr-un volum de circa 200cmc, el nu va putea iesi pe gaura curului,
aceasta avand un diametru maxim de cca. 5cm, putand fi largita pana la 7cm in cazul
homosexualilor sau prin exercitii zilnice cu diferit obiecte(ex: coada de matura sau o
lingura de lemn. Pt. alte sugestii sunati la 955). Neputand iesi, acesta se roteste
inauntrul curului, asezandu-se in toate pozitiile si incercand disperat sa iasa si ca
orice cacat incercand sa se modeleze dupa forma gaurii.
Nu este recomandata introducerea degetului in cur pt. a incerca eliminarea, deoarece va
poate lua pe neprevazute si va poate prinde degetul, strivindu-l.
Trebuie de asemenea luate masuri de precautie si in privinta wc-ului, deoarece cacatul
nostru, avand o greutate destul de mare (cca. 3000 Newtoni) poate avea o acceleratie de pana
la 22N/kg si poate provoca crapaturi si chiar gauri faiantzei wc-ului.
Pentru a nu exista probleme, va recomandam o olitza sau orice alt recipient din material
plastic sau metal si sa lubrifiati bine zona anala inainte de eliminarea cacatului.
HAHAHAAHAHHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAH
doamne am ras cu lacrimi :)))
GJ Manu.
caterinca de caterinca…………sa va stergeti bine la cur de aici incolo
=)) vai
Tare frate….
Hmm….deci Elvis asa am murit ! =))
The king has left the building!
postu asta cu cacatu ii pishu lumii :)))
banc vechi d p net, dar tot tare
cacaios mai esti
14. Blogul asta.
Asta se poate numi ESCATOLOGIE… Cu “E” de la “electronic”, ca in “email”.
Got it, somebody ?!
ESCATOLOGIE s.f. Doctrină mistică-religioasă despre destinele finale ale omenirii, despre sfârşitul lumii şi judecata de apoi. Ehh omul cat traieste invata.
uau, unii chiar au studiat problema temeinic. oare exista si niste sondaje de opinie, formulare de completat, echipe de studiu, articole publicate…etc..?
Mwuhaha
Mai trebuie adaugat pe lista “cacatul de internet” sau “internetul de cacat”… E vorba de o conexiune fecala, inceata si intermitenta.
Plus “cacatul de tara” si “de oameni”…
Inca un tip de cacat: cacatul de tip VIP. Acesta se refera la cacatul care iese din borta (curului) sefilor de la guvern, primarilor, etc. Ei se caca, dar cacatul lor nu pute dom’le…
stiam asta
Anados sustin
DOAMNE DECI NU MAI POT, AM RAS CU LACRIMI…
Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))Baaa ce katerink :))))=))))) cacat fantoma super :)))))
Hai ba laso ! =)) bv voua dar dupa cati ani de studii le-ati identificat?
AHAHAHAH OMG NU MAI POT AUZI ; vand o greutate destul de mare (cca. 3000 Newtoni) =)))))))))))) aHAHAHAHAH
deci am ras cu lacrimi =)))))) :))))))))))
mortaaal =))))))
:))))))))
ruuuuuuuuupeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
geniaaaaaaal
cacatu mitraliera…feritiva de el cand e folosit de moldoveni :))
=))))))))genial=))))))))))))
=)))) CRIMINAL!
Cum Cooaie?!!Cum?!! Mortal
bai omule nu esti sanatos … l-am citit pe la 3 si ceva noaptea si am ras cu lacrimi … nu ma puteam abtine … si prietena (care dormea) s-a trezit si imi zice : “ce razi ma ca idiotu?” … maine cred ca o sa rada ea ca idioata !!! bafta
deja ma intreb, oare cum o fi urmatorul cacat?
does anyone knows if there is any other information about this subject in other languages?
Aoleu … eu cred ca am incercat toate tipurile :))=)) SUNT O CACAIOASA =))=))=))
Acum de fiecare data cand o sa ma duc la “veceu” o sa analizez temeinic “problema”
frate…esti fenomenal…m-ai binedispus inainte de examen:))=))
Desi ai vorbit de ceva extrem de yachy…ai spus-o in asa fel incat e prea tareeeee
deci frate asta e tot ce pot spune:=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :D:D:D(studiere placuta in continuare):))))
super tare cand am citit asta eram cu un tovaras si am ras pana nu am mai putu amtrezit un bloc intreg cu rasu nostru.