Am fost atacat!

In jurul orei 1:00 , un hot mi-a fortat usa de la intrare si a inceput sa-mi caute prin casa , apoi m-a trezit tragand de haine , nu stiu exact ce vroia , am inceput sa tip si am dat drumul la caine (am un super mini-caine foarte agresiv) , hotul a fugit mancand pamantul , din fericire am reusit sa-i fac o poza !

8 Martie

Azi e ziua femeii probabil ar trebuii sa scriu ceva pompos , afectuos dar chiar nu am nici cea mai mica inspiratie …
Asa ca am cautat pe net niste citate celebre :

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bucaowscai)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beccaett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: “Ce vrea de fapt o femeie?” (Sigmund Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

Daca femeile sunt atat de bune de ce nu are si Dumnezeu una? ( Asta e a mea , sa nu se inteleaga ca sunt misogin)

La multi ani doamnelor! In numele natiunii va multumesc ca existati.  La multi ani si surorii mele care azi implineste 17 ani !

Salut!

Mai stii cand ai mancat prima data kiwi si ai zis ca e cartof cu blana?

Codul rutier in Bucuresti!

NOUL COD RUTIER …. IN BUCURESTI

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan,trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
f) pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

L-am gasit pe un forum , este genial.

Suc de rosii cu ciclu?

Super , mega promotie ! Acum in fiecare cutie de suc de rosii va asteapta cate un cadou surpriza!

Wtf? Shaven pussy

Voi ce ziceti?

Pizda vs martisor

Ce cauta romanul pe net in aceasta perioada? Felicitari de 1/8 martie? Cadouri online? Cum ajung ei la mine pe blog:

Concluzia? Suntem un neam de labagii.

Cea mai proasta echipa de fotbal din Romania!

Azi am avut “norocul” sa urmaresc cea mai proasta echipa de fotbal inscrisa la federatie , se cheama s.c. Millanetto , si este in divizia D ultima serie , anul trecut au terminat pe ultimul loc in ultima serie , deci practic nu au unde sa mai retrogradeze mai jos de atat .
Jumatate din prietenii mei au jucat la aceasta echipa si 2 inca mai joaca , dar pana azi nu  am fost sa-i urmaresc live.  Au jucat amandoi 25 minute (dupa care unu din ei a borat pe teren:)) )  meciul s-a jucat pe un teren mai prost ca cel din fata blocului …
Credeti-ma ca mai rau de atat nu se poate , nu exista alta divizie sau serie mai jos de D !
Deci am vazut si cea mai proasta echipa de fotbal din Romania (oficial) , e si asta ceva . Cati dintre voi au o asa onoare?

No more world of warcraft!

Jocul asta creeaza dependenta , am ras cu lacrimi ! Parerea mea e sa stati departe de acest joc.

La ce ora intram azi?

PUB MaNu: caut muzica in continuare
PUB MaNu:
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
hi5 Haralambie: da
hi5 Haralambie: ce muzik?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
hi5 Haralambie: mi le trimiti si mie dak vrei
hi5 Haralambie: nu te oblig
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
BUZZ!!!
hi5 Haralambie: da
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
BUZZ!!!
hi5 Haralambie: cu ce te mai lauzi
hi5 Haralambie: ai rezolvat sa te impaci iubita ta
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
PUB MaNu: la ce ora intram azi?
hi5 Haralambie: azi intram p la 3 jumata
hi5 Haralambie: dar nu venim la scoala
PUB MaNu: aleluia ce ti-a laut atata sa-mi raspunzi?